mal augurio

No puedo - después de meses, meses que no recuerdo cuantos son y ... veces, veces mínimas, que no recuerdo tampoco por su insignificancia e inconsistente razón - derramar lágrimas de verdad el último día del año.

Falta un post de cierre que trataré de escribir hoy. No se si quiero.

vacaciones yeaaaah !

abstraída

Lejos, te oigo de lejos
como punzadas eléctricas almidonando el sonido
ideas que no llegan a concretarse
sueño
ojos inexpresivos
la cabeza levemente ladeada
el tiempo inconsistente
esos ojos fijos
esa boca que profiere alguna cosa ...
lo siento, no te escuché.

nostalgia precipitada

Estoy pasando por momentos tan lindos y cada día me parece memorable y relaciones que se forjan y parecen perdurar en el tiempo crecen y me llenan - realmente hablo de personas específicas -. Reflexionando y pensando en como me sentía hace un año, hasta la fecha hay enormes diferencias. Y me parece haber gestado el año del cual tenga recuerdos más lindos. Que recordando los "buenos tiempos" sea este año del que guarde más imágenes, sonrisas, sin aparentes importancias cotidianas, felicidad, adolescencia. Los 15-16. Ayer pensé con que nostalgia recordaré todo esto un día.

* en la foto yo y tano

Diet

(Hace una semana):
- desayuno
- almuerzo pobre
-yogurth

*Baje los dos kilos

Esta semana:
chocolates, papas fritas, rolls, pan de pascua, bebida, cenas, onces, pan.

Creo que no sirvo para esto :(

Hoy todas las canciones me hacen sonreír :)

Fingir

En el transcurso del camino me contaba su historia. Qué 7 meses no se olvidan fácil, que es extraño, que todavía lo quiere. Busco monedas en mi mochila para tomar el colectivo y cada cierto tiempo asiento con la cabeza, la miro de soslayo o formulo alguna frase estúpida. La verdad que es que no se muy bien que decir en estos casos y estoy pendiente de otra cosa. Pero se escucha la voz débil y como de a poco se quiebra. Y me acordé de mí. Me acordé de cuando estaba en una situación parecida y decía cosas semejantes; cuando se las decía a todo el mundo para no guardármelas - aunque eso significase que no las tomen en cuenta - y claro, con una sonrisa y voz calmada siempre, como para tratar de demostrar que no me afectaba mucho.

Alguien?

La cosa es así:
En mi caso un amigo debe parecerse a mí pero chocar en algo que sea incapaz de ignorar. Idealizo a alguien para mí con facultades que yo no tengo o que me gustan. Error. Es inevitable, me atraen de una manera impresionante las personas opuestas a mi - no lo entiendo- y obviamente no funciona. Demasiada polaridad, la misma que nos atrae, un vicio. Creo que necesito alguien diferente a mí, nunca opuesta y menos igual.

Gracias, pero no gracias

Mi papá le trajo unos libros de Argentina a la Claudia - tan bonitos - que los usurpé por un tiempo, a mi me pasó un par de títulos que el quisiera que leyese. Siempre hace lo mismo; qué libros de auto-ayuda y de ese tipo, para surgir, "ser mejor", de liderazgo. Osea si alguna vez no estuve bien bueno, pero es como refregarme en la cara cosas que ya fueron y ... qué onda, no me interesa.

16

Y ayer estuve de cumpleaños. Comenzó mientras lloraba y terminó de igual forma - loco- y lo pasé tan bien, un suceso loco y una hermosa llamada que nunca esperé. Problemas con mi mamá a final del día pero ya todo bien, estoy feliz :)

¿Por qué los domingos son tan asquerosos?

Le pregunto a la Claudia mientras el curioso helado que acabo de sacar del lavaplatos derrama un amarillento líquido en el piso. Así, mientras yo levanto la mesa, recolecto la loza esparcida por la casa y boto los restos de comida, la Claudia lava la acumulación de platos y vasos sucios de las últimas 24 horas - que detalle, sabe cuanto lo odio - luego yo seco.
Levantarme temprano o tarde ( igual de desagradable) con olor a carrete en el pelo, rancio. No almorzar o en su defecto almorzar comida chatarra a las 4 , y en pillama. Usar la ropa del día anterior, sucia. La pieza desordenada, mi hermana sin vestir en el pc, mis viejos durmiendo - todo el día - y yo pensando por donde empezar o debatiéndome entre hacer o no hacer algo.
Así no se puede. Pongo en el equipo simply the best 60`s y bailo secando un plato. "Fallada" me dice la Claudia, se ríe y me salpica agua.

Monótonamente

Como una canica rueda por inercia, por ley, por que el tiempo transcurre. Sin obstáculos, sin altos y bajos, sin rumbo. A su lado otras chocan, van más rápido y recorren sinuosos caminos . La mía va a dar a algún lugar sin que nadie lo note. Todo tan fácil. Tan insignificante y vacío.

Primavera

Qué abandonado está esto. Parece que tengo menos cosas que hacer de las que creo. Paso más tiempo quejándome en como voy a hacer para estudiar y sacar buenas notas que ocupándome de ello. Soy una floja. Pero estoy feliz. Estoy feliz porque terminó la sprach y aunque octubre es pesado casi todo me da igual. Pero no como cuando me aflijo y me da igual todo por que las cosas no pueden empeorar. No, así no. En buena, relajada. Y feliz porque es primavera que me encanta ... y que buen comienzo, bien loca . Además es el cumple de mi papá (ya fue), el de mi hermana (pasado mañana) y el mío dentro de poco. Qué rápido pasa el tiempo, no se si me gusta tanto esto. Como por ejemplo mi hermana que cumple 14, no puedo asimilarlo. Así como me cuesta asimilar que haya cambiado tanto este año. Estoy segura que en octavo uno cambia drásticamente (que año ese). Y si es difícil de asimilar para mí, pobres mis padres jaja. Mejor. Así le prestan más atención a ella. A propósito, debo agradecerle muchas cosas a mi papá este último tiempo, realmente se esfuerza por entenderme. En fin .. estoy muy bien. Al menos hoy.

Puaj

Pasé una época en la que escribía todo lo que sentía. Y el resultado era algo *lindo*, escrito con alma y corazón. Puedo decir que sí escribía bien, y como no si escribía sobre lo que sé. Sabía que estaba triste, sabía por qué estaba triste, sabía que afrontaba. Y escribía casi autómaticamente todo lo que sentía. Fluidamente, casi sin querer. A mí me daba igual escribir o no, sólo sucedía. Qué natural. Y ver tan perfectamente escrito lo que sentía era inmensamente reconfortante. Pues ahora no me da igual. Quiero escribir y no puedo. Quiero y me frustro. Quiero ver ese retrato escrito por mí. Onda: Veamos, estoy mal, por esto y lo otro ok. En cambio ahora: (Leo) no sé que me pasa, no sé que quiero decir, no sé que siento, no sé que quiero, no sé que me importa, no sé si estoy muy bien o muy mal, no sé si esto es normal.

Necesito saber eso y las respuestas no las tiene nadie más que yo . Escondidas.

Si fuera constante esto funcionaría

No lo soy.

Preguntas tontas

Fernanda,
¿por que todos los marcos estan chuecos?¿que va a pasar?( en una película)¿estás despierta?¿ estás despierta?!

¬¬

Estoy harta pero no se bien de qué. Otra vez esa época en la que todo me desagrada.

Mañana fría

Foto a primera hora de la mañana algún martes en orientación. Insisto en que esta hora (al menos en nuestro colegio) es cero aporte y me dedico a sacar fotos mientras otros conversan o duermen. Pero que lindo si es lo que más me gusta de esta ciudad y es curioso que aunque la mayoría haya vivido aquí siempre, no dejan de quedarse pegados en la ventana para ver como caen los copos en la primera nevada del año, ni dejan de hacerlo en la segunda y la tercera, así como tampoco dejan de entusiasmarse con sacar fotos en el patio en los recreos y tirar bolas de nieve. Yo tampoco dejo de hacerlo. Adoro esto.

Cerraron el feniee

Así es.
/feniee
Quizás una manera drástica de olvidar palabras y hechos rápidamente. Quizás la mejor manera de no reparar en mi pasado.
Sí, que cuatica, pero es verdad :/

Cuento

- Mi mamá rayó con esto :P; cuento de lenguaje. Tuve un 7 wii está bonito y lo subo :)

Memorias de una camioneta

La familia y el matrimonio son instituciones en la vida del hombre que se asemejan a una fuente viva: mientras más agua se saca, con más abundancia brota ella de la fuente. Adolfo Kolping

Andrea Galleguillos Guiñez, mi madre, me contó una historia muy bonita. Trataré de relatarla, aunque posiblemente no pueda narrar los hechos tan bien como ella ya que no los he presenciado. Haré mi mejor intento:

Primavera del 58; Santiago,” La Cisterna”. De la mano jugaba Blanca con sus dos hijas en el patio de la casa. De pronto sintió las contracciones. Nueve meses de espera se hacían presentes, Blanca Guiñez pronto daría a luz. Los siguientes sucesos transcurrieron muy rápido; la clínica, el parto y de pronto se encontraba con la tercera de sus hijas entre sus brazos, Marta Galleguillos. Su esposo Caupo y las niñas entraron en la habitación. Blanquita y Paula corrían a besar su hermana, mientras Caupo y Blanca intercambiaban miradas que rebosaban de alegría. Horas después Cuando las niñas se habían quedado dormidas, una vez pasada la emoción y algo más calmados Caupo y Blanca conversaron de asuntos banales; Caupo mencionó que, ese mismo día, había comprado aquel medio de transporte que tanto necesitaban; una camioneta volkswagen a la que, en vista de los recientes hechos llamaron Martita. Así es como un 26 de Noviembre, Marta y Martita llegan juntas al mundo.

Con el pasar de los años la familia Galleguillos-Guiñez creció considerablemente. A Marta le siguieron; Andrea, María René, Luis Antonio y Claudia. Siete hermanos, siete hijos. Diversas personalidades, a veces opuestas, que desataron más de una pelea.

Blanqui; la mayor, la líder por naturaleza, quien destacaba por su gran poder de convicción, la alocada y atrevida Paula, Marta y su fiel aliado Andrea (mi madre), René la prudente, el travieso Coco y Claudita Galleguillos, que en paz descanse. Muchas historias que contar, en las que Martita ocupó un importante lugar. Martita era vieja, muy vieja; destartalada, deteriorada – de la época de Bernardo O`Higgins – decían los niños. Pero cumplía su función como transporte, que es lo que importa. Es más, Martita se convirtió en fiel compañera de Blanca, le acompañaba a todas partes, le llevaba a todos lados y por su parte Blanca llevaba a los niños a todas partes con ella. Como en las vacaciones cuando viajaban al norte. Antofagasta. Uno de tantos viajes en los que Blanca y Caupo iban dentro de la camioneta mientras que los siete niños se encontraban en la parte trasera del vehículo y discutían por el calor que había y lo apretados que estaban:

- Qué calor- se quejó Marta - ¿queda mucho para llegar?

- Cállate y hazte a un lado

- ¡Cállense todos, me tienen harta!

-Yo estoy aburrida, aburrida de ustedes – espetó Paula – yo me bajo.

A penas terminó de decir esto, saltó de la camioneta mientras ésta aún andaba y empezó a correr por la carretera. Paula río y corrió feliz por un momento, para después hacer caso a sus hermanos que le llamaban la atención y le ayudaban a subir a la camioneta nuevamente mientras se escuchaba un “¡Qué pasa aquí!”, pues Blanca ya se había dado cuenta de lo que sucedía. Llamado de atención y castigo para todos. Paula nunca volvió a saltar del automóvil pues la parte trasera de éste fue inmediatamente cubierta por una especie de lona que los haría ir más incómodos y acalorados de ahora en adelante. Unos reían y le celebraban la gracia y otros la regañaban; por ella todos habían sido castigados. Comenzaban las peleas nuevamente, luego cesaban ya que sabían que podían ser castigados otra vez, lo cuál no favorecía a nadie. Estaban acostumbrados; Blanca mujer grande, fuerte y firme en toda la extensión de la palabra podía hacer callar con la presencia e inspiraba respeto con la mirada. Le temían, a veces, pero sabían que era dueña de un gran corazón y le querían inmensamente.

Martita estuvo presente durante parte importante de la infancia de los hijos de

Blanca; los niños que con el tiempo dejaron de ser siete cuando la muerte golpeó

las puertas de esta familia llevándose consigo a la más pequeña de ella, Claudia.

Pero la vida de estos seis niños continuó y se convirtieron en personas de bien,

jóvenes con expectativas y metas por alcanzar. Ahora cada uno se preocupaba de

su futuro y su propia vida, en especial Marta que se casaría dentro de algunos

meses.

Martita pasó a un segundo plano puesto que las actividades y vacaciones en

familia eran cosa del pasado, aunque la gente no olvidaba a la familia numerosa paseando en la volkswagen tan llamativa, esa con aspecto medio Hippie, con una rosa gigante que pintaron los niños en la lona. Como la camioneta ya no la usaban y estorbaba en el patio, se dispuso la familia la tarea de venderla, a pesar de su estado, por el cuál no se pudiese reclamar mucho dinero. Los ferianos fueron los más interesados en la posible compra del vehículo, pero las ofertas nunca superaron los cien mil pesos.

- ¡Están locos! – Vociferaba Blanca – está camioneta vale mucho ¡Ustedes no saben lo que significa para mí! ha sido mi compañera, mi amiga, mi hermana, mi mejor nana.

- ¿Y cuánto quiere?- preguntaba el feriano.

- Un millón cómo mínimo. Yo la vendo a un millón.

- ¿Loco yo? Loca usted, vaya a bañarse mejor – respondía el feriano.

Así transcurrió el tiempo y Martita seguía en el patio. Coco quiso quedarse con la camioneta, pero dado al trato que recibió esta y la brutalidad de Luis Antonio, pronto se la quitaron y la camioneta regresó a “La Cisterna” al lado de Blanca y Caupo. Blanca decía que no la vendería nunca y hasta el momento así lo parecía.

Llegó el día del matrimonio de Marta. Marta se casaría en la iglesia y luego haría la fiesta en la casa. Martita, el volkswagen debía salir del patio y no sabían donde dejarle. Caupo y Blanqui hija se encargarían del asunto. Se dirigieron a una escuela Técnico-Mecánica donde arreglaban autos a la vuelta de la casa. Preguntaron si podían dejar la camioneta en el taller y recogerla al día siguiente, les dijeron que no, que no era posible ya que tenían muchas cosas que hacer. Una hora más tarde regresó Blanqui hija con el asunto solucionado.

-¿Y la Martita?- preguntó Blanca

-Mami usted no sabe ¡Si hubiera estado ahí! Tendría que haber estado para ver la cara de los alumnos

-¿Qué hiciste? dime – Preguntó con impaciencia.

-Mami no podíamos dejar a la Martita en el taller así que yo se las regalé. Se las doné para que puedan arreglarla en el taller mecánico y les sirva a los alumnos. Usted no sabe lo agradecidos y felices que estaban…

-Hiciste bien – le dijo Blanca, mirándola sorprendida, pero orgullosa a la vez - Hiciste bien – y con aires de grandeza dijo - Sólo así podría haberse marchado la Martita.

Esa noche Marta se casó y se fue de la casa. Es por eso que mi madre, Andrea, me dice que Marta y Martita venían de la mano. Llegaron el mismo día al mundo y el mismo día se marcharon de su hogar en pos del comienzo de una nueva vida.

Invasores

En mi casa hay ratones hace más de una semana. Ya me acostumbro, después de haber encontrado el primero en mi pieza con Laurita. Acaban de ver otro, dicen los amigos de mi hermana. Lo que es yo duermo en el 2do piso desde que encontré uno en mi pieza. Por otro lado me dan pena y cuando veo las trampitas me sobrecojo al pensar en arcaicas formas de tortura. Pobres.

(8)

El tiempo dejo su huella imborrable
y aunque nuestras vidas son distintas esta noche todo vale
tu piel y mi piel ves que se reconocen
es la memoria que hay en nuestros corazones

:(

Gélido

- 6 grados . Que frío por dios :S !

Hasta cuando con esta tendencia; tipo seguridad de creer que lo sé todo

Pasa en las peliculas, pasa en la vida, pasa en TNT. Por qué no me va a pasar a mí. Después de una considerable dosis de emoción y avalancha de eventos inesperados me parece haber vuelto a esto de estar en un paradero sin bus. Como si nada hubiese sucedido. Ahora que espero que sucedan cosas, no pasa nada y cuando no lo esperaba y no estaba preparada sucedió de todo. Así estamos . Las cosas no siguen el orden de lógica que MI sentido común dicta. Al parecer nunca lo seguirán y no se por qué siempre me pillan desprevenida ...

Como cuando niña, juguemos al mundo al revés a esperar lo contrario de lo anhelado entonces, quizás sorteo un par de desilusiones.

Débil

En este momento soy débil en todo aspecto. No me agrada. Físicamente; tercer fin de semana en las que mis salidas estarán controladas y/o restringidas, por rendirle cuidado a otro aparente virus, desperte con náuseas horribles ( muy mal, en especial por mi fobia). Pero, ahora viene lo importante, soy débil sicológicamente y por sobre todo mi carne es débil. Ayer fue débil una vez más y lo peor es que no se arrepiente ni un poco.

Mejor

Esto lo escribí ayer:

- Y si, como predije me enferme más, pero no por irresponsabilidad sino por que era algo que se venía de todas formas. Fui a lo de Lauri y me cuidé, estuve dentro de la casa comí tortita, todo bien. Conversando, abrigadita, noche sana y llegué temprano. Al día siguiente amanecí pésimo, pero PESIMO tiempo hace que no me sentía tan mal y como en mi casa todos estaban enfermos no me pescaban mucho. Me recosté me abrigué y a eso de las 7 de la tarde no aguantaba más y me puse a llorar como una pendeja, cuantos remedios había tomado y la fiebre no bajaba, escalofríos todo el día, me sentía horrible. Eso fue el lunes, por tanto no asistí al colegio ni martes ni miércoles y hoy jueves retomé con prueba de historia incluida. Todavía no me siento muy bien de hecho en la mañana me desperté de una forma muy patética; recordaba lo que había estudiado; Pedro de Valdivia, Magallanes , el adelantado don Diego de Almagro, la cosa es que trataba recitarlo con el fin de repasar en voz alta; resultado que me desperté "recitando", osea con una estruendosa tos que casi me hace llorar y empapada en sudor por la fiebre, sí que asco. Pero en fin, estoy mejor y relajada porque mañana es viernes y tuve una tarde de ocio considerable en la que vi hostal; que no me dio miedo porque técnicamente no vi las escenas de terror, no por miedo, sino por algo mucho más soso como es que en mi televisor se vean más oscuras las pelis y nunca haya podido encontrar el botón de luminosidad para ver lo que tenía que ver ( una vez más la imaginación es una gran herramienta), descargué con mi hermana el final de ranma 1/2 en manga (wiii), y maté el tiempo en youtube, osea ocio perfecto.

Totalmente plasta

- Aburrida y sintiendo que mi cabeza va a explotar, me contagiaron. Ahora hay 3 enfermos en la casa que debe cuidar mi mamá. Me duele la cabeza, no se por qué tanto, me duele el cuello también, creo que por ballet y también la garganta. Hoy es el cumple de Lauri asi que disimulo ya que quiero salir a la noche, un poco tonto ya que sé que mañana despertaré peor, aunque en ocasiones, mágicamente, al salir una noche y enferma me siento mejor al día siguiente. No creo que sea el caso. Como sea, necesito distracción.

- Hoy me desperté temprano a eso de las 8 de la mañana, a las 10 y algo desayuné con mi mamá y la Claudia y después de eso he avanzado cerca de 90 páginas en "Como agua para chocolate". No he prestado mucha atención, así que quizás deba leerlo de nuevo. Entretanto mi ha estado sims como todos los domingos y mis papás mirando tele y por supuesto, nadie se ha vestido todavía. Ahora mamá me llama para cocinar, me pondré un buzo para dirigirme a poner la mesa, almorzaré, se discutirá quien lavará los platos y seré yo quien lo haga, me lavaré el pelo, estudiaré historia( dentro de lo que mi pereza permita), me arreglaré para la noche, saldré sintiéndome mal y regresaré quién sabe con quién, posiblemente con cierto nivel de alcohol en el cuerpo y como no ha de ser mucho y con las debidas precauciones tomadas de antemano pasaré desapercibida otra vez.

Etiquetada

·Desahogo:

- Hace unos días en el desfile de los 3eros medios, se nos acerca; a mí y un grupo de conocidos, el de los pitillos negros de cuero y amigos trashers; ese que llamaba mi atención desde hace algunos minutos:

- ehhh en su colegio hay alguien que escuche metal, death- metal ..?
- hay como uno yo creo
- bueno le podrían decir que el finde hay una tocata, covers tipo marilyn manson, ramsstein... o si no vayan ustedes si se interesan
- yaa dale...
-onda, no siempre lo mismo... la disco, otra cosa más que reggeaton, dense la posibilidad de escuchar algo distinto, conozcan algo nuevo
-obvio
- onda igual es bueno conocer otro estilo de musica, asi que eso, vayan...

- Creo que al resto se dio por aludido, lo que es yo, me piqué. Claro, por qué tendría que saber él que tipo de música escucho os obre mis intereses. Podría ahorrarse comentarios entonces. Odio que etiqueten, no soy una experta en materia musical pero se bastante y esa burbujita de pokemones a la que dedujo pertenezco, lejos de formar parte de ella le aborrezco. Si me hubiese visto hace uno o dos años cuando vestía de negro . Ahí me habría hablado distinto. Sólo por verme diferente, hasta cuando los rídiculos prejuicios. Soy la misma persona de aquél entonces. Y más madura. Por eso opté por dejar la ropa negra y el delineado, si bien coincidía con mi estado de animo y tipo de gustos, terminó pareciéndome algo bastante estúpido; igualmente puedo rockearla vistiendo preppy o rosadito, o deprimirme sin vestir encarnando la tristeza misma. Así que tú, estúpido trasher, date la oportunidad de pensar que no sólo aquellos que se ven como tu tendrán más en común que cualquier otro. Tienen que ver ,es cierto, pero por algo bastante más light que música o problemas existenciales. Pura moda, pura pose.

Lluvia

- Fin de semana largo y viernes fome no van de la mano. O al menos tarde aburrida de un viernes lluvioso. Todavía llevo la ropa del colegio, posiblemente lo último que use antes de ponerme pijama. Tarde malena + noche malena = desperdicio de viernes. Bien superfluo.
Creo que desde que decidí aprovechar cada día, hora libre que tenga para hacer algo productivo, me he hecho dependiente de la diversión inmediata. De corto plazo y que no te aporta en nada; sociabilizar no esta mal, pero medio que me rindo ante el populacho para poder pasarlo bien y eso no me sienta. L@s amig@s de carrete; por algo se llaman así. No sé que es mejor: eso o ser más fenia y pensar y reflexionar sobre lo que hago, lo que quiero, lo que tengo, lo que me falta en sentido espiritual y valórico, sueno extraña pero yendo al grano me siento algo solita. Extraño esas cosas pequeñas que me han brindado distintas personas (unas más que otras). Esas que me enriquecen y me hacen crecer en lo personal. Recuerdo a la Claudia que me dice:" aveces siento que tengo que omitir cosas que me molestan de otras personas ( no hablamos de estupideces) o tratar de pensar como otras personas para entablar ciertas conversaciones. Mal ahí. Por estas y otras cuestiones me pasa que, al encontrarme sola y pensar me deprimo, algo asi como en Fahrenheit 451 ( hice la prueba pensando en esto) y siento que voy exclavizandome cada vez más a este sistema. Que actúa como eficiente distracción, pero que posterga y hace crecer una verborrea rica en bajas pasiones que hasta no encontrar oyente digno me seguirá dañando. Pros: rápido, fácil, práctico. Contras: Me va contra ciertos principios, incrementa el vacío en solitario y por ende me hace más adicta a la diversión inmediata, tipo Smiling addiction. No, no tan así ... eso es más Fahrenheit 451 pero de todas formas me acordé.
Uff, me desvié bastante, odio no poder sintetizar ideas; o hablo de todo o no hablo de nada.

- Tema aparte y no menos importante es que mi 2do fotolog y 3er pedazo de historia personal ventilado vía web ha sido cerrado. Sí mi querido y amado /feniee . Cito:

Para cumplir con las reglamentaciones del Children's Online Privacy Protection Act (COPPA), Fotolog no permitirá crear nuevas cuentas Fotolog a usuarios que sean menores de 13 años de edad. Haz ingresado una fecha de nacimiento que indica que eres menor de 13, por lo tanto debemos cerrar tu cuenta Fotolog y borrar todas tus fotos y contenido permanentemente. Por ahora, no podrás ingresar a tu cuenta de usuario Fotolog. Hasta mayo 28, 2007, sin embargo, podrás ver tu página Fotolog como visitante para que tengas la oportunidad de guardar algunas de tus fotos. Después de este tiempo, tu cuenta será cerrada permanentemente. Lamentamos tener que hacer esto, pero la seguridad de los jóvenes es extremadamente importante para nosotros.

- Me quise morir, que rabiaaa. Para empezar nací el 04/11/91, por lo tanto tengo 15 años y esa es la fecha registrada en fotolog. Más rabia me dá. A la pili y la gaby también les pasó . Una lata. Y una lata que duele, con toda la superficialidad que eso lleva. En serio. Justo ahora cumplo un año con mi flog y me lo cierran. No me importa no usarlo más pero borrar los posts y las fotos es cruel, lo juro. Pedazo de historia, insisto. Altibajos, recuerdos... fuente de nostalgias infundadas. Me da pena. Después de mandar penosos y lastimeros mails y una vez más vencida por las masas, me resigno y no me queda nada más que comenzar mi 5to pedazo de vida por ventilar- 3er fotolog, el último espero, ese que cree en la mañana. ¿Cómo se llamaba? Ah si, Lastkiiss

Angustia

Pasan lentos los segundos,
Los minutos y las horas
Ellos cada vez más lentos,
Y yo cada vez más sola
Por esta nueva sensación,
Que se hace presente ahora
La que ya no aguanta más,
Y por mis ojos desborda
Y es que llevo mucho tiempo,
Reprimiendo ciertas cosas
Mejor dicho sentimientos,
Que mi corazón se ahorra
Pero la razón es necia,
Esta táctica engañosa,
Es la culpable de todo,
Aquello que me sofoca
Hace tanto que no escucho,
Lo que el corazón añora
Ya que siempre lo he ignorado,
por ingenua y por miedosa
Curiosas estas palabras,
Forman una paradoja
Ahora que quiero escucharlo,
Quieto está como una roca
Se niega a decir palabra,
Su postura es veleidosa
Es que el no saber que siento,
Ni que quiero me agobia
No es tu ausencia la que daña,
Sino el que ella no me importe
Ya no se que es lo que siento,
Sólo se que hoy mi alma llora.

[ Romance para lenguaje :)]

Feliz año nuevo !

1 de enero 2007, para comenzar el blog, creado hace ya algún tiempo por ningún motivo en especial, sólo porque me gusta escribir. No alargaré en una intro porque no se me ocurre alguna decente.
En fin, se nos fue el 2007 y yo estoy muy feliz por eso, tipo que cuando se termina el año la gente hace alusiones sobre que el año que viene será mejor, que es buena oprtunidad para empezar una dieta, buscar trabajo, reconciliarse con amigos en fin desde verdaderos retos hasta las cosas más sencillas. Es que al menos yo tengo inculcada esa, por así llamarle "teoría del año nuevo" en la que me parece, la mayoría de las personas creemos o mejor dicho percibimos, la escencia del año nuevo; cuando sentimos que de no haber sido un buen año es una oportunidad para volver a empezar, partir de cero, o por el contrario sentimos nostalgia de que tan buenos recuerdos ya hayan quedado en el pasado, encerrados en aquél año que dejamos el cual sólo queda en nuestra memoria.
Es por eso que estoy feliz porque yo tomando uno de estos ejemplos como referencia no tuve un muy buen año y por ende de alguna forma siento que puedo "renovarme".
Haciendo un recuento podría catalogar el 2006 un año bastante plano para mi, pero plano en mala ( Ok aquí me voy en lo personal ); perdí a la persona más importante para mí lo cual en pocas palabras lo resume ya que me enecerré en aquello. Mis amistades se vieron interrumpidas por diversas situaciones y me pasé la mayor parte de el tiempo sumisa en mis pensamientos, con una actitud pesimista. Dejé de sufrir o alegrarme por las cosas que realmente me importaba, en general todo lo que me rodeaba; las cosas, las personas se redujeron al mismo valor, uno muy bajo, resumiendo me sentía vacía ... hasta entonces el año fue un asco pero luego las cosas empezaron a mejorar un poco, sigo diciendo que fue un mal año pero ya no lo catalogo como asqueroso o como un año perdido; exageraría.
Sin embargo como las cosas mejoraron a fin de año y el año (valga la redundancia) fue mas malo que bueno es que me siento bien y no puedo dejar de alegrarme por sentir que puedo dejar las cosas malas atrás y , por supuesto rescatar lo bueno.
No alargo más, básicamente eso era lo que quería decir , feliz año nuevamente a todos y a los que se hayan sentido identificados :)