Hoy me siento bien. Podría empezar así cada entrada: "hoy estoy bien", "hoy estoy mal", de seguro se alternarían equilibradamente. Hoy fue un respiro, estabilidad y paciencia y las cosas van desenredándose y - ya dejo de sentirme "mala persona" - estoy desarrollando la sinceridad y asertividad.

*No se que onda la sensación de que hay que llenar esto con algo importante, en realidad da lo mismo pero es que hace tiempo siento que la creatividad me dijo adiós. Sería bueno abandonarme al dibujo, letras e incursión de música otra vez. Una verdadera terapia.

Es posible que algo que esperé con ansias haya sucedido? Es posible que no lo recuerde?

Aveces me pregunto si soy una mala persona, si realmente hay gente así y yo irremediablemente pertenezco. También me pregunto si tengo muchos/ demasiados sentimientos o si soy más bien imperturbable y fría. Creo ser impredecible y soy muy, pero muy insegura. No se si si mi autoestima está por el suelo o si me quiero muchísimo. Aveces pienso que lo mejor sería escribir un blog anónimo para mi y listo; pasa que llego a donde hay mucho que escribir pero ya solo personal, así como un diario de vida y cosas pero nunca funcionó y no va a funcionar ahora porque tengo un caos en la cabeza y no hoy sino siempre y cada día peor. Como que me tengo miedo, siempre he creído que soy un posible potencial de locura estúpida ansiedad manías histerias y demases.

the point of no return

Hay un punto en que haces las cosas tan mal. Que ya no es lo que tu sientas, sino el resto, cuando te has permitido - concientemente - dañar una y otra vez a las personas que te quieren.

Keziah y yo, por pequeña Keziah de 5 años, ahora 6 supongo. Una foto para amenizar digo yo. Hoy no estoy bien, quiero estabilidad.

explosiva

Nombre de entrada emocional, pero cierto. En el beso de la mujer araña encontré cierta verdad para mi - reafirmación quizás -, en relación a la familia; fenia vs papás. No sabría definir en este momento, o me da lata, o estoy tan harta de el orden que tratan imponer en mi vida que me niego a tratar de organizar mis ideas.

enero rulz

Realmente, para bien y para mal, pero soy un torbellino de emociones en este instante. Anhelos y esperanzas ... soñadora es la palabra de este mes.

" el que nada hace, nada teme"

Pero se me hace un nudo en el estómago cada vez que mis padres solicitan mi presencia. Punzante y constante sentimiento de culpabilidad manipula mi conciencia.

welcome 08

* Los últimos días de Diciembre fueron reflexivos y existenciales, lo que radica en un encuentro personal importante que me hace pensar. Es que cuando esa parte se esconde estoy bien, pero la mayor parte del tiempo parece que yo soy quien se esconde. No veo la forma de que mi esencia en su máxima expresión sea compatible un día con mi máxima felicidad ...

Hola feliz año 08, no te deseaba, pero son prejuicios. Espero conocerte, evitar compararte y por sobre que nos llevemos bien. En fin, adiós precioso 07, hace horas te fuiste para siempre y te llevas tanto para mí; irreversibles como mis 15 y mi última presentación anual de ballet ... pero muchísimo más me entregas, qué decir; personas, recuerdos, experiencias. Una base envidiable y un panorama predecible, pero, qué se yo: no sé, no sé nada, no opino. Más de lo mismo? ese es el temor quizás. A no conformarse, a romper esquemas. A no esperar, ir, buscar. Esa actitud.

¿ me la creo? solo si así lo quiero.