Gélido

- 6 grados . Que frío por dios :S !

Hasta cuando con esta tendencia; tipo seguridad de creer que lo sé todo

Pasa en las peliculas, pasa en la vida, pasa en TNT. Por qué no me va a pasar a mí. Después de una considerable dosis de emoción y avalancha de eventos inesperados me parece haber vuelto a esto de estar en un paradero sin bus. Como si nada hubiese sucedido. Ahora que espero que sucedan cosas, no pasa nada y cuando no lo esperaba y no estaba preparada sucedió de todo. Así estamos . Las cosas no siguen el orden de lógica que MI sentido común dicta. Al parecer nunca lo seguirán y no se por qué siempre me pillan desprevenida ...

Como cuando niña, juguemos al mundo al revés a esperar lo contrario de lo anhelado entonces, quizás sorteo un par de desilusiones.

Débil

En este momento soy débil en todo aspecto. No me agrada. Físicamente; tercer fin de semana en las que mis salidas estarán controladas y/o restringidas, por rendirle cuidado a otro aparente virus, desperte con náuseas horribles ( muy mal, en especial por mi fobia). Pero, ahora viene lo importante, soy débil sicológicamente y por sobre todo mi carne es débil. Ayer fue débil una vez más y lo peor es que no se arrepiente ni un poco.

Mejor

Esto lo escribí ayer:

- Y si, como predije me enferme más, pero no por irresponsabilidad sino por que era algo que se venía de todas formas. Fui a lo de Lauri y me cuidé, estuve dentro de la casa comí tortita, todo bien. Conversando, abrigadita, noche sana y llegué temprano. Al día siguiente amanecí pésimo, pero PESIMO tiempo hace que no me sentía tan mal y como en mi casa todos estaban enfermos no me pescaban mucho. Me recosté me abrigué y a eso de las 7 de la tarde no aguantaba más y me puse a llorar como una pendeja, cuantos remedios había tomado y la fiebre no bajaba, escalofríos todo el día, me sentía horrible. Eso fue el lunes, por tanto no asistí al colegio ni martes ni miércoles y hoy jueves retomé con prueba de historia incluida. Todavía no me siento muy bien de hecho en la mañana me desperté de una forma muy patética; recordaba lo que había estudiado; Pedro de Valdivia, Magallanes , el adelantado don Diego de Almagro, la cosa es que trataba recitarlo con el fin de repasar en voz alta; resultado que me desperté "recitando", osea con una estruendosa tos que casi me hace llorar y empapada en sudor por la fiebre, sí que asco. Pero en fin, estoy mejor y relajada porque mañana es viernes y tuve una tarde de ocio considerable en la que vi hostal; que no me dio miedo porque técnicamente no vi las escenas de terror, no por miedo, sino por algo mucho más soso como es que en mi televisor se vean más oscuras las pelis y nunca haya podido encontrar el botón de luminosidad para ver lo que tenía que ver ( una vez más la imaginación es una gran herramienta), descargué con mi hermana el final de ranma 1/2 en manga (wiii), y maté el tiempo en youtube, osea ocio perfecto.

Totalmente plasta

- Aburrida y sintiendo que mi cabeza va a explotar, me contagiaron. Ahora hay 3 enfermos en la casa que debe cuidar mi mamá. Me duele la cabeza, no se por qué tanto, me duele el cuello también, creo que por ballet y también la garganta. Hoy es el cumple de Lauri asi que disimulo ya que quiero salir a la noche, un poco tonto ya que sé que mañana despertaré peor, aunque en ocasiones, mágicamente, al salir una noche y enferma me siento mejor al día siguiente. No creo que sea el caso. Como sea, necesito distracción.

- Hoy me desperté temprano a eso de las 8 de la mañana, a las 10 y algo desayuné con mi mamá y la Claudia y después de eso he avanzado cerca de 90 páginas en "Como agua para chocolate". No he prestado mucha atención, así que quizás deba leerlo de nuevo. Entretanto mi ha estado sims como todos los domingos y mis papás mirando tele y por supuesto, nadie se ha vestido todavía. Ahora mamá me llama para cocinar, me pondré un buzo para dirigirme a poner la mesa, almorzaré, se discutirá quien lavará los platos y seré yo quien lo haga, me lavaré el pelo, estudiaré historia( dentro de lo que mi pereza permita), me arreglaré para la noche, saldré sintiéndome mal y regresaré quién sabe con quién, posiblemente con cierto nivel de alcohol en el cuerpo y como no ha de ser mucho y con las debidas precauciones tomadas de antemano pasaré desapercibida otra vez.

Etiquetada

·Desahogo:

- Hace unos días en el desfile de los 3eros medios, se nos acerca; a mí y un grupo de conocidos, el de los pitillos negros de cuero y amigos trashers; ese que llamaba mi atención desde hace algunos minutos:

- ehhh en su colegio hay alguien que escuche metal, death- metal ..?
- hay como uno yo creo
- bueno le podrían decir que el finde hay una tocata, covers tipo marilyn manson, ramsstein... o si no vayan ustedes si se interesan
- yaa dale...
-onda, no siempre lo mismo... la disco, otra cosa más que reggeaton, dense la posibilidad de escuchar algo distinto, conozcan algo nuevo
-obvio
- onda igual es bueno conocer otro estilo de musica, asi que eso, vayan...

- Creo que al resto se dio por aludido, lo que es yo, me piqué. Claro, por qué tendría que saber él que tipo de música escucho os obre mis intereses. Podría ahorrarse comentarios entonces. Odio que etiqueten, no soy una experta en materia musical pero se bastante y esa burbujita de pokemones a la que dedujo pertenezco, lejos de formar parte de ella le aborrezco. Si me hubiese visto hace uno o dos años cuando vestía de negro . Ahí me habría hablado distinto. Sólo por verme diferente, hasta cuando los rídiculos prejuicios. Soy la misma persona de aquél entonces. Y más madura. Por eso opté por dejar la ropa negra y el delineado, si bien coincidía con mi estado de animo y tipo de gustos, terminó pareciéndome algo bastante estúpido; igualmente puedo rockearla vistiendo preppy o rosadito, o deprimirme sin vestir encarnando la tristeza misma. Así que tú, estúpido trasher, date la oportunidad de pensar que no sólo aquellos que se ven como tu tendrán más en común que cualquier otro. Tienen que ver ,es cierto, pero por algo bastante más light que música o problemas existenciales. Pura moda, pura pose.

Lluvia

- Fin de semana largo y viernes fome no van de la mano. O al menos tarde aburrida de un viernes lluvioso. Todavía llevo la ropa del colegio, posiblemente lo último que use antes de ponerme pijama. Tarde malena + noche malena = desperdicio de viernes. Bien superfluo.
Creo que desde que decidí aprovechar cada día, hora libre que tenga para hacer algo productivo, me he hecho dependiente de la diversión inmediata. De corto plazo y que no te aporta en nada; sociabilizar no esta mal, pero medio que me rindo ante el populacho para poder pasarlo bien y eso no me sienta. L@s amig@s de carrete; por algo se llaman así. No sé que es mejor: eso o ser más fenia y pensar y reflexionar sobre lo que hago, lo que quiero, lo que tengo, lo que me falta en sentido espiritual y valórico, sueno extraña pero yendo al grano me siento algo solita. Extraño esas cosas pequeñas que me han brindado distintas personas (unas más que otras). Esas que me enriquecen y me hacen crecer en lo personal. Recuerdo a la Claudia que me dice:" aveces siento que tengo que omitir cosas que me molestan de otras personas ( no hablamos de estupideces) o tratar de pensar como otras personas para entablar ciertas conversaciones. Mal ahí. Por estas y otras cuestiones me pasa que, al encontrarme sola y pensar me deprimo, algo asi como en Fahrenheit 451 ( hice la prueba pensando en esto) y siento que voy exclavizandome cada vez más a este sistema. Que actúa como eficiente distracción, pero que posterga y hace crecer una verborrea rica en bajas pasiones que hasta no encontrar oyente digno me seguirá dañando. Pros: rápido, fácil, práctico. Contras: Me va contra ciertos principios, incrementa el vacío en solitario y por ende me hace más adicta a la diversión inmediata, tipo Smiling addiction. No, no tan así ... eso es más Fahrenheit 451 pero de todas formas me acordé.
Uff, me desvié bastante, odio no poder sintetizar ideas; o hablo de todo o no hablo de nada.

- Tema aparte y no menos importante es que mi 2do fotolog y 3er pedazo de historia personal ventilado vía web ha sido cerrado. Sí mi querido y amado /feniee . Cito:

Para cumplir con las reglamentaciones del Children's Online Privacy Protection Act (COPPA), Fotolog no permitirá crear nuevas cuentas Fotolog a usuarios que sean menores de 13 años de edad. Haz ingresado una fecha de nacimiento que indica que eres menor de 13, por lo tanto debemos cerrar tu cuenta Fotolog y borrar todas tus fotos y contenido permanentemente. Por ahora, no podrás ingresar a tu cuenta de usuario Fotolog. Hasta mayo 28, 2007, sin embargo, podrás ver tu página Fotolog como visitante para que tengas la oportunidad de guardar algunas de tus fotos. Después de este tiempo, tu cuenta será cerrada permanentemente. Lamentamos tener que hacer esto, pero la seguridad de los jóvenes es extremadamente importante para nosotros.

- Me quise morir, que rabiaaa. Para empezar nací el 04/11/91, por lo tanto tengo 15 años y esa es la fecha registrada en fotolog. Más rabia me dá. A la pili y la gaby también les pasó . Una lata. Y una lata que duele, con toda la superficialidad que eso lleva. En serio. Justo ahora cumplo un año con mi flog y me lo cierran. No me importa no usarlo más pero borrar los posts y las fotos es cruel, lo juro. Pedazo de historia, insisto. Altibajos, recuerdos... fuente de nostalgias infundadas. Me da pena. Después de mandar penosos y lastimeros mails y una vez más vencida por las masas, me resigno y no me queda nada más que comenzar mi 5to pedazo de vida por ventilar- 3er fotolog, el último espero, ese que cree en la mañana. ¿Cómo se llamaba? Ah si, Lastkiiss